剛硬的心 –Unknown–

剛硬的心(中華福音神學院2009入學蒙召見證)
　　





「剛硬的心」，這是我對自我深處罪性下的簡單定義。

這詞似乎比較像是摒持無神主義者，在近一甲子後信主、替自己的過去所作的詮譯。不過對自小在上帝的殿長大、二十多年未離開同一間教會的我而言，雖然很多人覺得不貼切、無法相信，我仍認為這是我內化後的性格特徵。

「數理科學與文史領域分別是男生跟女生的平均表現較突出…」。國中理化老師的一句話(她倒是位優秀的女老師)，被我解讀成「男生若在數理科學領域表現持平或落後，便代表著失敗」。也因此電子電機早被當年青澀的我作為未來志向，後慢慢地範圍被縮小、鎖定在資訊科學領域；而到了研究所畢業前，我便與現在的公司談妥，性質跟頭銜正是軟體工程師：這個我自中學生、入行十多年前便已確定的志業。就好似寇紹恩牧師在今年華神台北神學探索營證道中所提：這是蒙召前，上帝容我去追求的屬世「夢想」。

不服輸的個性與完美主義傾向，是我個性中處處見得到的外顯表現。這樣的性格其實對我是有正向幫助的，因它讓我在學習或處事都有著不錯的表現；但事實上它也正是上帝在我身上所要對付的：因這個讓我自小習慣「精雕細琢」的特質，也常容易使我遠離 神、用一己之力想要到達「完美」。也所以極符合時人的敘述：「正因完美主義者永遠達不到完美，故他們窮盡一生在追求完美…」。

主後1998年參與一個前往高雄與眾教會配搭的短宣，這是我第一次參與和自己母會無關的活動。那是我即將升上大三的暑假，我在五天的短宣中經歷了我人生第一次的街頭佈道、第一次在學生團契中的「講道」、第一次聽到與我先前熟悉的四部聖詩大不相同的讚美之泉…；然而最重要的，是我第一次強烈感受到上帝是我生命的主宰：

我在最後一晚的「紳士淑女之夜」哭到不能自己：那是個大家必須盛裝打扮，預備美食與節目給高雄當地與我們配搭的所有牧者的晚會。但我哭並不是因我在忐忑心情下報名短宣隊後，才在高雄的第二天接到室友留言說我免於被二一退學的好消息！而是我看到眾多屬靈長輩的生命故事：他們委身擺上自己全部，甘心回應、順服上帝呼召的見證…。對比當時自己生命方向的迷失、及回想上帝在我生命過往的恩典，讓我當晚被 神光照、與一位曾擔任我高中團契的輔導相擁而泣。

在那之後，我的生命本質已被 神再次翻轉。學業上的盡責是其中的一部份，在學生團契、音樂事奉或其餘在教會中我能勝任或盡綿薄之力的事工，我亦委身在其中；並且我也開始至華神延伸部修課，因為已有全職事奉的微小聲音自心底發出。然而，我並不是個一次到位的人：縱然有這樣的聲音發出，心裏還是會有疑惑，即便我愈來愈清楚這一生之後應該是以事奉上帝為中心…。

當年在研究所畢業前，因為已經確定國防役的公司職缺，我忖度著：神會不會是要我帶職事奉呢？因此我臨時決定報考華神的入學考試，並且選擇報考基督教研究碩士，計劃讓自己能用類似選修的方式完成神學院的學位。表面上看起來理由很正當，然內裏動機連我自己回頭再看、也無法苟同。因為心底實在是有個抗拒的聲音告訴自己：讓自己完成學術學位，一方面未來帶職事奉有憑借，一方面或能蓋過聖靈的感動–因為全職事奉的呼召實是叫當時的自己寢食難安哪！

對 神稱頌祂真是有恩典、憐憫慈愛、不輕易發怒的 神：神很輕易地阻擋了我當年那「不懷好意」的動機，也給我時間完成了我的「夢想」，並且在這四年讓我恩上加恩：進入婚姻，有了兩個孩子，並讓我最掛心不下的父母能搬到適合他們養老的居所–因為 神半年不到就回應了我們的禱告，而且讓我們看來不太可能實現的購屋想法、三天內從成形到成真…。

『信是所望之事的實底，是未見之事的確據』(來11:1)。感謝上帝憐憫我的小信，因我向來是個“Seeing is Believing”的實踐者。經歷過上帝這些大大小小的帶領後，2007年10月24日，我在早晨看完當天的靈命日糧(題目–把燈點亮)後，向 神作了回應的禱告：主我感謝您帶領我的這些經歷。而我現在確定要回應您的呼召：一生事奉跟隨您；舉起您的真光，為世人點亮。

『因為這條路你們向來沒有走過』(書三4)。是的，我很清楚接收到「這路難走」的訊息，但 神既讓我經歷了包括我自己本身的「不可能」，那又有何懼呢？就讓「剛硬的心」轉化成「剛強壯膽的心」吧：因為我的軟弱，實能顯出祂的剛強。

『世界不配有的人』？　主啊，我願意。